好久不哭了,尽管最近这些日子发生了那么多的事情,不知道为什么会没有眼泪. 经过认识以来少有的10天的互不联系, 刚才突然收到他的短信 ---- "Ina,生日快乐,谢谢你为我做出很多牺牲". 简单的一句话,让我泪流满面. 查了万年历,才知道今天是我农历6月18的生日,也是我从小以来家人唯一给我送祝福的一个生日. 没想到过去连我生日都能记错10次的人,今年却在这个时候第一个记起这个日子. 很想大哭一场,痛快地哭一场,再对自己说"生日快乐",今后每一天的日子都要快乐.

终于着手开始做正常人该做的事情 --- 找工作. 虽说是计划先休息几个月再开始找工作,但是,在现在这个时期,找点正事来做也好让自己的生活多点希望. 原来的同事到凯悦集团在美国拉斯维加斯酒店,说有个空缺职位适合我,问我去不去,我说如果我年轻5岁我就去了. 说到找工作,大部分的人找工作应该都是先选城市再选工作单位吧. 我这次就乱投了,各个城市都投,到时候心血来潮随便挑个城市,说不定到时候又想转行也不一定.

 

最近的状态很糟,但是熟悉我的人好像都对我挺有信心的,其实我也挺自信自己一定能跨过这个难关,就像以往一样,踩着困难和失败的梯子前进. 家里人的MSN都被我阻止了,担心他们心疼我,所以,希望知道我不开心的朋友千万要替我守口如瓶. 另外想说的是,虽然我所有的不开心都是因为他,但是,几年相处下来,他对我的好,身边的朋友,还有我自己都能感觉得到. 很多事情都是我在猜,按推理去猜,往坏里猜,现在也不想弄清楚了. 就这样吧,生活还是得继续.

 

以前有句格言,叫做"宁愿做个痛苦的人,也不愿当只快乐的猪". 现在应该把它反过来作为至理名言了 --- 宁愿做只快乐的猪,也决不做痛苦的人. 这样的生活,才叫有追求.

前天和去年刚认识的学妹在伦敦吃饭,这学妹从在上海读书,再到英国,几乎所有教过我的老师后来都教她,甚至连之前我Group work的成员,后来也跟她是同个组. 吃饭的时候,她说我们系里的某个老师在他们面前说"中国有个女孩子在**酒店上班,做得很好,很可惜她要提前结束工作了......" 结果一群人把简历往我上班的地方投. 骗子,骗子,这十足的骗子,她要是敢把我的电话号码公布给他们,保证没有人敢来.

 

老想着被人说我是傻子,还说不骗你要骗谁,不骗你怎么行,怎么会让你开心. 害我整天搜肠刮肚在回想到底是什么时候被骗了,谁又在骗我? 昨天,又被人说我自闭,还说我现在就是一个病人. 每次,对于自己怪异的想法和行为,总会很宽容地在大脑中安慰自己,没关系,反正现在我是病人,上班的时候可以开心笑,下班之后可以把自己关屋子里生闷气,再联想到自己是病人,是疯子,可以乱想,使劲想,卖命想. 明明觉得自己再也呆不下去,却总在上班的时候能笑得那么开心; 明明害怕了这里的孤单和寂寞,却又格外享受走在空无一人的路上的宁静;明明最害怕去深圳,却最想去深圳;明明知道自己现在像傻子,像疯子,却还是喜欢放纵自己继续傻继续疯. 每次一下班,回到家,就感觉自己像是回到疯人院,关在这里不吃不喝不睡不想开心事也不想伤心事,什么都不想做,就呆着,让我安静地呆着,胡思乱想,想未来,今天推翻昨天想的未来,明天推翻今天想的未来,后天再推翻明天想的未来...... 回到公司就觉得自己是个有为青年,想着写论文,找工作,上厨艺班,到蛋糕店做小工,心情愉快得跟天使一样;回到家里就觉得自己是个让人讨厌的疯子,不想上班,不想吃饭,不想睡觉,恨不得打个电话让人把我送到隔壁的医院,不管有病没病,挂些吊针让我睡上几年.

 

疯了,疯了,睡觉去,睡醒就上班了,就从疯人院逃出去了.

真想掐死自己算了,对那么用心爱自己的人却不懂得珍惜,整天制造矛盾,升华矛盾.

 

但是,请不要再有人怀疑我做任何事情,任何决定都是为了他. 因为那不是真的,我没有掩饰,也不必掩饰,我能面对,当我说我能面对的时候,我就一定能坦然面对.  尽管我有受挫感,但我始终都是个踩着困难和失败的梯子向上爬的人.

以前经常在某个人面前自嘲"我的大脑肯定是海绵做的,要不怎么会和他在一起?". 最近几天,我看是大脑中的海绵里还长草了,乱七八糟,横七竖八的. 今天有这样的想法,明天又是另一种相反的想法,反反复复的. 刚才在Jen的Space里看到她写的很邪乎的被整蛊的事情,联想到自己最近估计也正是不平的时候. 前几天,经常看到自己的额头是发青的,青得有些可怕,当时没怎么在意.直到昨天在网上偶然看到某篇文章,才知道那是邪气上身的征兆.

 

今晚下班的路上,火车刚驶进站的时候,另一辆火车迎面驶来,我望着窗外,脑中有了很变态的想法,多希望看到另一辆火车上有个长着獠牙的鬼. 下了火车后,经过以前一直觉得有些恐怖的医院附近,也不再害怕了,心想万一鬼跑出来吓我,就对他大叫"我连人都不怕,还怕鬼么." 即使鬼会伤人,那也是身体上的,而人伤人,是伤到心里,痛得摸不着,也擦不了药,又死不了.

 

今天交了辞职信,下个月19日离职. 工作了10个多月,是在为世界航空事业贡献着. 最近1周是在餐厅cross training,在两个最好的美国餐厅和西班牙餐厅里轮流上班,虽然累,却没有一点压力,每天看着那些食物,总是在想"真有他们说的那么好吃么",然后一口咬定肯定是因为老外对食物的要求太低. 昨天,碰到一个台湾和上海的会议团体,没想到他们也赞不绝口,说从来不知道西班牙餐可以那么好吃. 今天上班,就总想着在离职前一定要把每个餐厅都吃一遍过去,谁知道明天又会怎么想,也许明天就开始数回国的盘缠了.

终于鼓起勇气,决定在这里写下分手的事实,就像当初以为我和他就是永远才下定决心在Space里放了他的照片. 那些熟悉我这段感情的好朋友,我想你们早已厌倦了我们这样的分分合合,所以,这次,我也不用信誓旦旦地和你们说这次分手绝对是永远. 第5次分手,问题是相似的,台词是一样的,决心是一样的,痛也是一样的,无奈也是相同的,似乎什么都没有变,但是,其实已经有了根本性的变化.

 

痛的不是因为没有了爱,而是因为爱是存在的,还因为他曾经对我的好,我们长期一致的梦想与努力,就希望时间能过滤掉所有的美好,才能过滤掉所有的眷念. 没有恨,对他即使是这一刻能恨得咬牙切齿,只要他一个拥抱,一个灿烂的笑,自己也能找千百个理由来原谅他. 但这次,我会选择一种方式让自己永远回不了头. 有时候会想,是不是上帝这辈子就把我们乱绑在一起,互相折磨. 如果不是,为何两年前我来英国的那天还会与他在上海机场转机的时候相遇,为何在我和付婵去意大利旅游的时候还能和他在威尼斯相遇? 相信这些偶然,但我不相信就要这样一辈子被折磨着.

 

很感谢一些朋友近日来对我的关心,而我在你们询问时却都没有勇气说出口. 现在说出来,很多人一定会觉得荒唐可笑再带一点心寒. 我相信我跟他的感情之间有很多的第3者,7月8日那天我在国内,L发消息告诉我她和他在交往,已经很长一段时间了,说见过家长和同事,不是偷偷摸摸. 求证了他的家人和同事,才知道那是挑拨离间的伎俩. 揭穿了她,她还理直气壮地说"他告诉我他有固定交往的女朋友,反正我不在乎,我也有我自己的生活,你既然在英国有工作,就不要那么早回来了." 之前,已经有一个在演艺圈里的小女生W也满嘴谎言就是恨不得我能被气死,还有多少我不知道的? 看了网络上别人对他的议论和评价,每次看了,心都一阵得疼,疼自己是不是太不了解他,疼别人也不了解他,也疼他被人这样伤害着. 对于所有的所有,知道得越多,明白得越多,理解得越多,却越感觉到自己背负不了那么多. 现在中国有多少像L和W这样的女人,如果在一起,我的日子就永远不可能平静,因为问题在他本身,他喜欢被崇拜,被仰慕,更习惯了顺水推舟,高兴的时候主动,不高兴的时候就变成不拒绝.

 

有时候恨,恨中国的社会环境,恨那些现实的挑拨离间的女人,恨自己对他的不信任,恨他喜新不厌旧,做坏事也不多花点心思,更恨这些乱七八糟的丑事让我生活在阴影下,让我遇到这样的问题就不敢与任何家人联系,也不敢与朋友诉说,越是痛,就越是想隔绝了自己,孤独了自己.

还是决定辞职了,今天发了邮件给部门经理和HR,约了明天下午5点半和HR面谈. 不管发生过什么事情,最终还是毅然决定回国,做这个决定,不会后悔,因为从小到大从来没有为自己的任何决定后悔过. 人生中的每一个决定,不管是好是坏,是对是错,我相信自己总会把生活带向美好.

理论考试结束了两个多月,到昨天才去参加为期两天的Open water潜水考试. 经过两天又累又饿又冻得精疲力竭的考试,终于顺利拿到了国际潜水证,教练们最后和我一一握手说恭喜的时候,还真感觉有那么一点兴奋,从此,我可以在世界上任何一个地方潜水了.

 

如果我说前几天的心情很好或者说很平和,那绝对是骗人的. 但这次潜水行,实在让我豁然开朗或者说是平和了许多. 周六早上6点,教练到门口来接我,经过两小时的车程,来到兰开夏区的一个叫Stoney Cave的湖区. 这是一个人工湖,湖水也是山泉水,最浅的地方6米,最深的有36米,湖底有好几架大小不一的飞机,还有宇航火箭,公共汽车,坦克,轮船等等,但是鱼的种类不多,教练说,这个湖的环境比较难潜,如果在这里通过了考试,到世界上任何一个地方潜都不是问题了... 第一天天气格外好,阳光明媚,气温22度左右,考试的第一潜从9点半开始,换上了厚厚的潜水服,准备好快20公斤重的潜水装备,在身上还绑了10公斤重铁块,不小心被铁块划到脚踝,鲜血直流,看了一眼,穿上鞋子遮上,眼不见为净. 然后忍着疼痛气喘吁吁来到湖边,刚跳到水里,就感觉到刺骨的冰凉,13度,手都冻黑了,冰凉的水钻进潜水服,凉到心里,当时心里就直骂自己,考什么乱七八糟的证,这样折磨自己. 一声指令,开始下潜,快到6米深的时候,我发现潜水服把我的脖子束得都快窒息了,当时还真以为自己是不是就要这样死掉了,想想自己已经在下水前签了生死状,但是还没买保险,于是马上做上升的手势,升到水面. 解开里层潜水服的拉链,深呼吸了几口,再勇敢地往下潜.

 

说起勇敢,真觉得自己当时很不怕死,因为出发前已经连续几天每天睡眠都不到5个小时,情绪又不好,在水面上背着60斤的东西走了几步,就上气不接下气了,再跳到冰冷的水里,一时适应不来,在水面就呼吸有点困难.当时还是毅然往更加冰冷的湖底潜,其实当时心里都一阵恐慌. 第一次潜是在6~7米深的地方,半个多小时在水底做完指定程序,出水面,卸了潜水装备,马上到餐厅喝了杯热巧克力,吃了一种叫Bacon&Egg Cob的东西,其实就是一个大的面包,里面包着培根和一个荷包蛋,加上一些番茄酱,那是我连续饿了几天之后第一次正式吃东西,所以觉得特别美味. 吃完之后,12点多,开始第2次潜,没下水之前心里就有强烈的逆反心理,想就这么放弃了吧. 但中途放弃从来不像是我的风格,于是硬着头皮又完成了第2次潜,几个教练问我是否Enjoy的时候,我暂钉截铁地回答NO.

 

把装备托回大本营后,拿着干净的衣服去冲凉,20P,就两分钟的热水,贵,前15秒出来的还是冷水,然后就是烫得老是让我联想到杀猪的开水,反正我是冻坏了,就不怕烫了. 冲完之后才发现把浴巾忘在车上了,只好拿出睡衣慢慢擦,对这么健忘的自己,心里一阵无奈. 换好衣服,看教练们潜,顺便拍点照片,下午4点多,和教练到湖边酒吧喝了杯可乐,觉得那可乐有天堂的味道. 喝完之后5点多回到酒店,原本打算在晚饭前好好睡一觉的,跟教练住同一个房间,聊起了各自的感情问题. 她说她刚结束了一段12年的婚姻,前夫在地铁里认识了一个24岁的来自北京的中国女孩,乘她不在时候把女的带回家过夜好几次. 她知道后,连续7天没睡,然后就坚决要离婚. 她说她都觉得自己很对不起这中国女孩,因为她知道她前夫是个多么垃圾的人,根本不想跟这个中国女孩子结婚,因为他每个月要付5000英镑给前前妻,5000英镑给她,肯定不会结第3次婚再要给这个中国女孩子一笔钱. 说实在,真是佩服她的坚定与勇敢,还有善良. 她说,现在她的BF把她宠得跟公主一样,更觉得前夫是多么垃圾的一个人. 跟我讲这些的时候,她还是那么开朗自信地笑,看得出她很幸福.

 

扯远了,回到原来话题. 聊了1个多小时后,我们一群人来到酒店的餐厅.酒店很小,但发觉这酒店真是不错,餐厅已经有300多年的历史了,我点了传统的Fish& Chips. 吃完之后,陪他们聊了一会,9点回到房间休息,一觉睡到5点半,这是我7天以来睡得最安稳的一次,醒来之后全身快散架了,准备了一下,冒着细雨,6点半来到这个湖,车子排队已经排了快1公里了.进门之后,又去吃了个Bacon&Egg Cob,9点半开始第3次潜,今天的气温更低,下水前又有强烈的逆反心理,还想着使用什么诡计能冠冕堂皇地放弃但是自己不会内疚. 最终还是无奈下水了,由于休息得好的缘故,下水感觉冷,但是呼吸正常. 很快完成了指定程序,然后到15米深的地方,因为下雨天,可见度太低,所以就没再往下. 加上我在马尔代夫有过一次深海潜,所以,教练宣布我通过潜水考试,我开心得和教练又潜了一回再上岸,在湖底看到一只剩下发白的骨头的鸭子,想起自己喝了好多好多水啊,教练安慰我说,就当喝鸭汤吧,唯一不同的就是水放太多,鸭子是生的,汤还是冷的,我无语.

 

又20P冲凉,又忘记带浴巾,冲完之后就打道回府啦. 回到宿舍,查了关于这个湖的信息,发现在这个潜水湖还死过几个人,有一个还是潜水教练,庆幸自己是活着回来的.

今天是假期之后的第一天上班,昨天,自从踏上英国的第一步起,开始发现自己在那一刻爱上了这片国土,虽然在这里的日子寂寞多过于快乐,但这种简单平淡的生活,心不会浮躁.每天在公司门口的草地上看到一群在那里静静吃草的兔子,大大小小,蹲在那里,每次我靠近他们的时候,停下来看看我,然后继续吃草,可爱的样子,让我感到发自内心的喜悦.

 

今天,是我和某一法国同事最后一次机会在一起上班,因为下周他就离职了. 刚上班的时候,他就要翻看休假以后,我的手上是不是多了个戒指,后来又两次笑着问我爱不爱他,我想起他上次告诉我他是"GAY",有一个交往了1年的男朋友,于是,便随便回答他说"YES", 谁知,他却接着问我"would you like to have a baby with me?". 我顿了顿说"你说这话的时候让我感觉你自己都还是个baby". 我的这番话让他无从回答. 下班前,他把他的联系方式给了我,说我随时可以带BF,带我全家到他家去玩,要住多久都可以. 在这个时候听到这番话,让我感到一丝温暖,也为自己的敏感多疑感到惭愧.

 

现在的心情快乐指数:4颗星(总数:5颗星),因为看到了将来的日子肯定会比现在快乐,所以便快乐了.

吸毒快六年,尝试戒了好几次,自愿的,被迫的,反反复复,每次毒品一沾,就戒也戒不掉,还自以为那毒品是有益身体的. 吸的时候陶醉在其中,对于任何亲朋好友的好心劝告,全都置之脑外,等到自己意识到非戒不可的时候,已经把自己弄得面目全非,折磨得死去活来了.

 

所以说,有些毒品千万不能沾,如果你没有戒掉的勇气和决心的话;如果你不小心开始吸毒了,不要放过任何一次能戒掉的机会;如果你戒了一次又一次,还是无法戒掉,那你就准备让毒品慢慢吞噬你的生命吧!

今天下班之后,眼看着7路车缓缓驶出站,我也不狂奔,不挣扎了,想着错过了这班,大不了坐火车,多走12分钟而已. 英国的司机一贯是规矩得有些不尽人情,时间一到,马上开车,哪怕你在背后狂奔着呼喊着,我们学校的U1就经常是这个德性. 谁知今天,7路车开了10几米远又退了回来,开了大门,司机向我微笑,我终于开心地搭上车,几个平时常跟我在同一时间搭车的人都在偷笑.

 

从7月1日开始,英国颁布了禁止在任何公共场合吸烟的法律,所有想吸烟的人只能在远离人群的露天场所,或者在自个儿的房间里吸烟,否则就是违法,什么时候我们中国也能颁布这样的一个法律啊? 真羡慕他们英国人,国家为公民考虑那么多.

 

最近体重狂长,估计又快破百了,巧克力吃了一桶又一桶,冰淇淋消灭了一盒又一盒,牛油面包啃了一袋又一袋,吃什么都加番茄酱,这样下来不长胖才是怪物. 以前一直以为最好吃的巧克力是意大利的"费列罗",现在才发现瑞士的Lindt才真正是世界上最好吃的巧克力,一般的超市和商场都看不到,机场的免税店却少不了它. 最近1个月是一桶一桶地消灭,那速度可称之为神速.

 

最后一件开心的事情,明天开始又休假啦,总算把我的年假用光光了,休完假就可以通知辞职啦,好开心. 回想一下,上了9个月的班,基本有40%的时间是在休假,这样的工作,回国之后要怎么找啊?

最近几天,恐怖袭击的阴影又开始在英国弥漫开来了. 之前在piccadilly广场那一带发现装满丙烷气罐、汽油罐和钉子的奔驰车,那地方正是我去伦敦逛街必经过的. 几天以来,机场有很多带着机关枪的警察在那里走来走去,时不时到我们酒店查探. 昨天晚上就有燃烧的汽车撞击格拉斯哥的机场大楼. 想想其实我自己也正处在一个高危的环境,因为我们是离伦敦机场最近,最大,最繁忙的一个酒店,而可恶的公司,为了省钱,有时候我们竟然连Security都没有,只能求上帝保佑了. 为所有善良的人们祈祷,为警察叔叔祈祷!